“我们可以说我们需要说的话。我们可以轻率但果断地说出自己的想法。当我们说出自己的想法时，我们不必判断力强，机智，责备或残忍。” 〜旋律比蒂

当我第一次了解边界的概念时，我想到了最终能够在每个转折点说出“不”的感觉会多么自由。我想象自己拒绝了在酒吧里吸引陌生人的酒水，拒绝了急切的剪贴板承办商的金钱要求，并且拒绝了做比我应得的工作项目更多的事情。

“'不'是完整的句子”将是我的国歌。

最终，尽管如此，我开始理解，界限要比简单地对陌生人说“不”更为复杂。有时设定界限意味着与亲人进行尴尬，痛苦的谈话，谈论我们关系中的动态，这不再对我有用。

例如：我需要让一个朋友在我们的对话中为我留出更多的空间。我需要请一位家庭成员停止向我抱怨另一位家庭成员。我需要与我的伴侣谈谈我对我们关系中情感劳动分工的不满。

和这些对话的想法让我感到不舒服。

从理智上讲，我知道我有权与亲人建立健康的界限。然而，从情感上讲，实际上进行这些交谈的想法引起了焦虑，这比我最初想象的要多得多。

在过去的十年中，有关界限设定的讨论已成为心理健康讨论的中心话题。能够在我们的时间，空间和身体周围设定界限是维持精神健康，从成瘾中恢复以及与他人建立健康关系的一项关键技能。但是边界设置也会给边界设定者和边界接收者带来非常真实，非常强烈的不适感。

当我考虑到自己的不适时，我想知道：当我害怕伤害自己关心的人时，如何才能真实地设定界限?在让接收者知道我真的，真的在乎他们的感受的同时，我如何才能同时设置界限?

这些问题促使我考虑采用一种边界设定的方法，这种方法可以使这些困难的对话减少一些……困难。

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以我的经验，大多数边界可以分为两类：盾构边界和沙箱边界。

有时边界就像盾牌：言语自卫的时刻可以保护我们免受他人不必要的行为的侵害。盾牌边界可以防止不必要的身体接触，抵御他人的愤怒或残忍，或保护我们的时间，财物和物资。

盾牌边界的形式可能是“不要那样碰我”，“对不起，但您不能借20美元”或“下周我不能在电话银行当志愿者”。通常，它们是简单，简短且明确的语言，只是说“不”而已。

有些界限似乎不像自卫，而更像是放开手脚：与不再为我们服务的旧模式，感情和关系脱节。

想象一下一个沙箱，里面装满了属于各个人的各种物品。您伸手拿起只属于您的物品。您可以避免母亲的内,、伴侣的债务，老板的焦虑以及朋友的不安全感。他们不是你的随身携带。

拥有健康的沙箱边界意味着您只能将“东西”从沙箱中取出，而其他人则不会。他们将您的情绪和责任与他人的情绪和责任区分开。

在这两者之间，沙箱边界对于恢复人们的愉悦性尤其具有挑战性，因为我们习惯于将每个人的东西带出沙箱，而不仅仅是我们自己的东西。从历史上看，我们承担了他人幸福，健康，财务，人际关系，成瘾等方面的责任。(同样的道理，我们许多人都可能在我们的-assumed负责自己的健康，快乐，超越。)

当我们设置沙箱边界并打破这些过度分配模式时，我们实际上是重写了现状。我们放弃了多年来甚至数十年来我们在关系中扮演的角色。我们可能已经习惯于像其他人的照料者，固定者或事实上的治疗师那样行事，以至于放开这些角色会带来很多恐惧。

我们可能会想：“如果我不再愿意照顾他，他还会爱我吗?” 或“如果我要求更多关注，她会认为我很自私吗?” 我们可能会想，“当我不解决她的问题时，她会对我有什么看法?” 或“如果他们不在乎我要说什么呢?”

为了设定界限，使我们的关系以新的健康方式继续发展，我们需要直面这些恐惧。实际上，这些恐惧可能是通往真实而有意义的边界设定的门户。就是这样：

径向透明边界设置

透明的边界设置允许您在当下，恐惧和所有事情中尊重自己的感觉，并邀请边界接收者加入，而不是将其推开。

您不必假装冷漠，坚忍或无懈可击地设定成功的界限。事实上，承认边界设置不熟悉，甚至吓人，你可以创建一个脆弱的容器，邀请边界接收器中的一个有意义的，富有同情心的谈话。

完全透明的边界设置包括三个关键要素：

确认您对设置边界的恐惧或不适

表达边界背后的“为什么”

设定清晰，直接的边界

例如，想象一下，您有一个亲爱的朋友，他会定期请您处理她的家庭戏剧。您开始感到沮丧的是，您的谈话完全围绕着她展开，并且您意识到自己不再愿意承担她的治疗师的角色。在这种情况下，您可以使用Radical Transparency方法，如下所示：

例子1：“我很难说这句话，但是我想对你诚实：我为我们的很多谈话都围绕你的家庭困扰感到沮丧，因为这使我不像朋友，而更像治疗师。我们可以练习使对话接近50/50吗?”

例2：“我知道过去我曾为 您的家庭问题提供建议和支持， 但现在我正努力更好地照顾自己，所以我无法继续成为您的伴侣。家庭麻烦。我需要我们的友谊更加平衡。”

例3：“我怕伤害你，但我们之间的健康对我很重要，所以我想让你知道，我不能继续成为唯一遇到家庭麻烦的人。我们的友谊开始变得不平衡，对于我来说，拥有被我看到和重视的友谊对我来说很重要。”

例子4：“我很害怕这么说，但是我正在努力与亲近的人进行更真实的交流，所以我要告诉你，我对我们的对话如此不平衡感到难过。我觉得您没有努力向我询问我的生活。我们可以讨论如何解决此问题吗?”

根本透明有两个主要好处。

首先，通过在设置边界时表达恐惧或不舒服的态度，您承认自己正在发起一场艰难的谈话，这会引起双方的混合情感。这也有助于收件人理解您已经考虑到该边界可能会对他们的感觉造成的影响。

其次，通过表达边界背后的“为什么”，您提醒接收者边界不是企图控制自己的行为，而是一种保护自己的尝试，无论是您的身体，正直，心理健康，时间，资源或实物商品。您可能还会强调您对人际关系中诚实，真实或开放的渴望，每一种都传达了保持您的人际关系健康的真实意图。

完全透明的边界设置使我可以完全真实，同时让我的亲人感到被考虑。

当然，这种方法并不适合所有情况。我使用这种方法与亲密的朋友，家人和伴侣设定困难的界限。我通常觉得与他们安全，有一定程度的情感亲密关系并对继续我们的关系有既得利益。(当我与偶然的熟人设定界限，与使我感到情绪不安全的人或强制接受者忽略的先前确定的界限时，我不使用这种方法。)

最终，我们无法控制其他人如何回应我们的边界。即使我们以最大的同情心陈述他们，接受者可能仍然会感到受伤，侮辱或困惑-没关系。如果我们避免进行这些挑剔的对话，我们就会创造出一种条件，在这种条件下，怨恨，愤怒和挫败感无处可寻，沸腾而沸腾，这几乎总是对关系的破坏性超过边界对话。

在与亲人的关系中建立健康的界限，不仅是我们的权利，而且是我们的责任。即使不舒服。即使很恐怖。交流我们在关系中的需求和局限性是我们的责任，因为如果我们不这样做，我们就会让他人承担着阅读我们的需求的负担。这是任何人都不必承担的负担。

就像婚姻和家庭治疗师Vienna Pharaon写道：“您不能保持安静，并期望人们以自己的方式展现自己。您的言语是满足您需求的门户。”